Все рози игры

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Игры Говорящий Кот Том онлайн


игры рози все

2017-10-18 00:30 Сотруднице одного крупного университета попала в руки карта сокровищ племени Тонаков Полные версии игр Алавар Все новые игры от Алавар собраны в удобном месте для наших




Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.


Человек - общественное животное. Чем больше общество - тем больше он животное. (Ю.М. Лужков)






Re: некоторые Бауманские студенты. В комнате мрачной стоит тишина. Пьянь в голове тарахтит автоматом. Где-то, пытаясь лишить меня сна Внутренний голос ругается матом. Он говорит, что пора оторвать Сонную жопу от мягкой кровати, Будто мне утром экзамен сдавать – Правда вот, я не пойму – с какой стати. Вспомнить пытаюсь, что было вчера – Вроде до вечера все веселились Но чтоб сегодня экзамен с утра… Мля! Так за это же мы и напились. Силясь пудовые веки поднять, Соображаю, что дело хреново. Мне-ж еще надо весь курс изучать – В девять экзамен. Сейчас – пол вторго. Стекла и крошки стряхнув с простыни В тапочки сходу привычно ступаю. Правда, наполнены пивом они… Ладно, не сахарный, и не растаю. Шаря по стенам как будто слепой, Передвигаясь походкою пьяной И на друзей наступая порой – Я, наконец, добираюсь до ванной. Правда вот, там уже кто-то стоит, Злой и лохматый, как леший из сказки. И на меня удивленно глядит, Тупо тараща заплывшие глазки. Думаю, – где-то я парня встречал, И у него, как я вижу, сомненья… Мля, вот нажрался, позорный шакал! Это же просто мое отраженье! В зеркале личность свою изучив В обморок все-же не падаю стойко. Я понимаю, что все еще жив, Но сознаю: я большая помойка. Двести откормленных жирных котят, Стая орлов из заоблочной дали, Кавалеристов отважных отряд – Все они в рот ко мне ночью насрали. На спину – будто подвесили груз. Кто-то в мозгах ковыряется грубо. Руки трясутся, но в этом есть плюс: Быстро и весело чистятся зубы. В горле хрипит, все горит изнутри – Злобный сушняк проявляет коварство. Выпив воды литра два или три, Чувствую – нужно другое лекарство! Сразу же, дверь открывая ногой, Прямо на кухню бегу торопливо. Вот холодильник, Ты мой дорогой! Там охлажденное вкусное ПИВО. Чтоб наступающий день не пропал, Чтобы ударно работать, учиться, Чтобы врасплох подлый враг не застал – Нужно получше с утра подлечиться! Выпив бутылочку, чувствую как Стало здоровье мое поправляться. И, захватив из заначки коньяк, Я с оптимизмом сажись заниматься. Мозг загружая отборным дерьмом, Думаю я про заветную «тройку». О, как приятно мне будет потом Выбросить эту тетрадь на помойку! Утро настало, пора уходить. Вот уже стали друзья просыпаться… Надо бы с ними еще накатить Грамм по пятьсот, – а потом отправляться. И я уверен – экзамен я сдам, Я же ведь бауманец, опыт имею. Слава отважным и стойким бойцам, Что не боятся зеленого змея! Это они запустили «Буран». И покорили Луну их ракеты… Ты пожелай им успехов, друган. Ну а еще лучше – Выпей за это!


Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ), я присутствовал на одной операции... Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги, медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка из них. (Рассказывает врач-гинеколог) Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама. Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил... (.. взрыв хохота ..) (Рассказывает один из хирургов) Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью. Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы Гагарин смотрит! Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая от хохота, заорал: - Вон все отсюда, а то я ее порежу! Пришлось разойтись...